Tips menebak secara tepat siapa yang kentut

Di suatu siang yang cerah, kamu baru aja balik makan siang sama temen-temen
kamu. Terus kamu sekarang ceritanya lagi naek lift/mobil atau
apapun pokoknya yang berupa ruangan
sempit dan tertutup. Keadaan saat itu lagi
menyenangkan. Kamu asik mengobrol dan
bersenda gurau dengan teman-teman. Dunia rasanya indah sekali. Namun tiba-tiba….
Muncul bau busuk yang sangat memuakkan
dan memualkan. Entah dari mana asalnya,
tanpa suara, dan tanpa bentuk. Senyum di
muka kamu dan teman-teman langsung
terhapus dan tergantikan oleh dahi yang
mengerenyit, mata yang memicing, dan napas
yang ditahan. Semua diam tak ada yang
bersuara, tak ada yang berkomentar, namun
kalian semua tahu, bahwa salah satu dari
kalian baru saja kentut.
Sebelum kalian saling menuduh,
menunjukkan jari dan memaki yang akhirnya
akan menghancurkan persahabatan kalian,
mendingan baca dulu nih, MBDC bakal ngasi
tau gimana caranya mengetahui siapa yang
barusan kentut. Enjoy…
1. Analisa Bau
Hirup aroma kentut yang memenuhi udara
sekitar kamu dalam-dalam, dan coba cerna,
bau apakah itu ? Lalu ingat-ingatlah temen
kamu tadi abis makan apa aja. Kentut orang
yang abis makan pecel lele tentu beda dengan
yang abis makan nasi padang. Apalagi yang
abis makan ubi atau pete.
Cara analisa bau ini adalah cara yang paling
ampuh, tapi juga paling susah. Ada beberapa
orang yang memang terlahir dengan daya
penciuman yang tajam, tapi kalo kamu cuma
orang biasa jangan putus asa, kamu bisa
berlatih dengan menganalisa kentut kamu
sendiri, setelah makan makanan yang
berbeda.
2. Puji Kentutnya
Siapa sih yang nggak seneng dipuji. Orang
yang kalo dipuji trus malah marah juga
sebenernya dalem hati seneng. Nah, pujian
juga bisa jadi cara yang ampuh untuk
mengetahui siapa yang kentut. Pujian buat
kentut seseorang juga bermacam ragam,
misalnya ada bau-bau comberan campur
kecoa mati, trus kamu komentar aja:
"Eh siapa yang barusan nyemprot pewangi
ruangan? Kok tau-tau bau mahogany lavender
gini?"
atau..
"Ini parfum siapa nih tau-tau kecium? Baunya
ngingetin gue ama kebun bunga pas gue
liburan kemaren"
Dengan memuji kentut seseorang, dia pasti
bakal merasa senang, dan mungkin bakal
ngaku. Kalo nggak ngaku sekalipun, pasti dia
bakal senyum-senyum sendiri, sumringah
gitu gara-gara kentutnya dipuji. Terus kamu
bisa tau sendiri siapa yang kentut.
Cara ini sebaiknya jangan sering-sering
dilakuin, karena bisa jadi yang kentut malah
kegeeran, terus dia malah kentut terus-
terusan.
3. Interogasi
Pasti diantara temen-temen kamu, ada yang
terkenal jorok dan yang udah-udah sih kalo
ada kasus kentut-lari (kentut terus kabur
nggak ngaku -red) biasanya dia tersangka
utama atau terdakwanya. Kamu coba aja
interogasi temen-temen kamu, sok-sok
detektif gitu.
Tanyain apakah mereka abis makan sesuatu
yang bikin lambung penuh gas, atau ada yang
emang lagi masuk angin. Coba inget-inget
kejadian yang terjadi sampai keluarnya kentut
tersebut, ada yang tiba-tiba diam dan
merubah posisi pantat atau enggak. Apakah
temen-temen kamu punya alibi yang bisa
dipertanggung jawabkan. Apakah temen kamu
punya motif untuk kentut, dan sebagainya.
Banyak variasi dari cara interogasi ini. Kamu
bisa coba cara good cop bad cop dengan
temen kamu yang kamu percaya banget
bukanlah oknum yang kentut. Ato kamu juga
bisa fokusin interogasi sama satu orang, dan
kamu galakin dia sampe nangis-nangis gitu,
nanti yang kentut akhirnya merasa iba dan
ngaku karena nggak tega. Gitu deh.
4. Pura-Pura Pingsan
Jelas lah ya. Kamu pura-pura pingsan aja gitu
gara-gara saking baunya itu kentut. Terus
nanti yang kentut bakal ngerasa bersalah dan
ngaku. Lebih seru lagi kalo kejadian kentutnya
di mobil, dan kamu yang nyetir. Nanti kamu
pura-purang pingsan dan akhirnya
kecelakaan. Terus nanti bisa adegan dramatis
ala sinetron gitu "GARA-GARA KENTUT LO,
KITA SEMUA KECELAKAAN !" Wuih. Seru kan.

Published with Blogger-droid v2.0.4

Memilih suami atau istri yang tidak kejam

Seorang nenek yang telah merokok selama
separo masa hidupnya berkata: "Hai, cucu perempuanku, kamu sekali-kali jangan kawin
dengan seorang pria yang telah berhenti
merokok." Aku merasa agak bingung, maka itu aku bertanya: "Mengapa?" "Pria yang mampu berhenti merokok tentu
mempunyai sifat yang sangat kejam. Coba
kamu bayangkan, rokok pun telah dia
campakkan, maka perbuatan bengis apa lagi yang tak bisa dia lakukan!" kata sang nenek. Mendengar perkataan ini, sang kakek berkata kepada cucu lelakinya yang ada di sampingnya: "Kelak bila kamu mencari seorang calon teman hidup, sekali-kali jangan mencari wanita yang telah berhasil
melangsingkan tubuhnya. Seorang wanita
kalau sampai sudah bisa berhasil
mengendalikan mulutnya sendiri, maka
perbuatan kejam lainnya yang mana lagi yang tidak bisa dia lakukan!"

Published with Blogger-droid v2.0.4

Lucu, ngakak, gokil

Beda betina
Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan
yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga
harmonis, seorang Pemandu Tapos
menceritakan bahwa sapi ditempat tersebut
sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak&Ibu, ini sapi dari New
Zealand, sangat kuat sehari bisa 5 kali
berhubungan dengan sapi betina"
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh ! Pak
5 kali sehari, bisa nggak...?"
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia
lebih kuat lagi, sehari bisa 10 kali !"
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh, Pak, 10
kali ! Bayangin !!!"
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada
pemandu.
Bapak-bapak: "Pak ... itu 10 kali dengan
betinanya yang sama apa enggak ?"
Pemandu : "Ya... beda-beda dong, Pak !"
Bapak-bapak : "Tuh, Bu ! betinanya beda-beda


Siapa yang Paling Sial ??
Terjadi percakapan antara sebuah raket,
pentungan hansip dan anunya pria.
Raket : "Nasib saya sungguh sial, tiap hari saya
dipakai buat mukul-mukul shuttlecock, kalau
kebetulan yang punya kalah .. pasti saya
dibanting ke lantai."
Pentungan hansip: "Kayanya saya lebih sial
deh, tiap malam saya dibawa keliling terus
kalau ada tiang saya digebuk-gebukin... pusing
rasanya."
Anunya pria: "wah kalian semua belum apa-
apa, saya tiap malam dimasukin ke tungku
yang panas banget terus saya disuruh push up
berkali-kali sampai saya muntah-muntah. aduh
pokoknya saya jadi lemes ..."


SEJAK KENTUTAN PERTAMA ::
Sepasang suami istri baru menikah, si suami
ingin memberikan surprise pada istrinya,
suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
“Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus
ditutup yah…!”
“Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya.
“Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..”
Merekapun berangkat dengan menggunakan
taxi, begitu sampe di tempat yang dituju
mereka turun, kemudian si suami mengajak
istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan
sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami
masih belum engijinkan istrinya membuka
tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin,
tapi karena masih malu sama suaminya si istri
pura-pura minta tolong dibikinin minuman.
“Mas, ambilin saya minum dong…!”
Suaminya kemudian pergi mengambil
minuman, ketika suaminya pergi si istri buang
angin “tuuuut..”
Pas si suami datang membawa minuman,
ternyata si istri masih ingin buang
angin,akhirnya dia bilang ke suaminya .
“Mas minumannya kurang manis, tambahin
gula lagi yah….”
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula
pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi
si istri kentut lagi “tuuuuuut….”.
Kemudian si suami datang lagi untuk
memberikan minuman, tapi ternyata si istri
masih ingin buang angin, akhirnya dengan
berberat hati si istri minta ditambahkan gula
lagi, saat si suami pergi istrinya kembali
buang angin,
“TTUUUUUUUUUTT…….TUUT…..TUUT…”
Akhirnya si istri merasa lega karena telah
selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika
si suami tiba dan menyerahkan minuman,
kemudian si suami membuka tutup mata si
istrinya, si istri terkejut karena ternyata di
rumah sudah banyak orang dan di
sampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu
si istri bertanya pada mertuanya,
“Oh Bapak, sudah lama datang..?”
Kemudian sang mertua menjawab, “Sudah,
sejak kentutan pertama…”

Published with Blogger-droid v2.0.4